Legal legal 17
Sebagai seorang Buyer yang smart, diperlukan keahlian membina hubungan secara profesional baik dalam pihak internal maupun eksternal.
Gua, senior terpandang di dalam komunitas Buyer cerdas juga memperhatikan hal ini. Meeting sana sini. Ikut project sana sini. Dimarahin sana sini. Semua mua nya membentuk kehandalan gua sbg Buyer. Dan itu sgt baik.
Salah satu departemen yang cukup banyak berhubungan dengan departemen gue adalah Legal. Entah karena orang Legal itu adalah orang yang selalu mempersulit/menghalangi/memuluskan segala hal di dunia atau company gua emang core nya bukan di bidang penyediaan jasa konsultan hukum maka hal ini membuat impact sgt besar untuk kuantitas orang legal. Jumlahnya dikit. Empat orang doang.
Gilelo. OB di lantai gua aja lebih banyak daripada itu.
Tapi walopun geto, empat orang legal ini adalah orang yang cerdas dan terpilih. Tambah 1 orang lagi udah bisa jadi voltus 5. Cool kan.
Karena salah satu dari empat orang itu adalah boss Legal, maka tentunya tidak baik untuk membicarakan beliau di forum ini. Apalagi tiap ktemu di lift selalu menyapa gua dengan riang.
“Hai, Oki. Apa kabar. Kamu darimana ini? Kan lantaimu bukan di sini?!”
Atau.
“Hai, Oki. Abis ngapain kamu. Kok kelayapan?!”
Atau.
“Hai, Oki. Kok kamu pipis di sini?!”
Jadi begitulah. Lebih baik kita membahas tiga lainnya. Trio kwek2 lt.17. Dua cewek dan 1 cowok. Cantik Pintar Ngganteng Gagah. Pokoke toub. Mereka adalah :
1. Miss Ice Tea.
2. Buaya Gile.
3. Miss C.
Karena spesialisasi dari ketiganya sgt berbeda, sdgkan Buyer nya ya cuma guwe seorang, maka kisah kehebatan mereka ini terpaksa diceritakan terpisah.
1. Miss Ice Tea ==> BULLYING HAPPENS
Dari trio kwek2 ini, Miss Ice Tea adalah Legal pertama yang gua sembah. Wajah menarik, suka berpakaian detektif [slalu pake jubah, bok], dan memiliki siung adalah bbrp diantara daya tariknya.
Karena punya keinginan menjadi insinyur kimia, Miss Ice tea ini mempunyai ketajaman dalam berpikir. Biasanya dia bilang :
“Oki, stop. Diam. Muncrat neh….”
Trus gua diem.
“Coba ceritaken lagi dari awal. Berdasarkan kronologis yang benar. Dari tahun awal kejadiannya. Pertengahannya. Dan yg lagi terjadi sekrg apa.”
Tuh kan….hebat.
Miss Ice Tea ini orangnya juga ringan tangan. Pernah gua dikejar deadline korespondensi sanggahan lelang dengan waktu kurang dari 2 jam. Dan pas juga gua ketiban masalah laen. Gua pencet extension nya mbak ini. Mengemis2 untuk meminta dia meng-edit draft surat asal2an [gilelo. Gua bukan lulusan tarki, man]. And…voila, satu jam kmudian dia kirim email yg isinya editan kelas yahud.
Boss gua sampe bilang :”Wah oki ini makin pintar saja. Baru kemarin belajar bikin surat. Sekrg ud hebat.”
Gua : “Terima kasih, pak. Ya emang saya fast learner siy..” (sama skali ndak inget klo di edit full ama org legal)
Boss gua : “bagus. Pertahankan kerjamu. Krn kmu sdh pinter. Berarti setaun ini ndak perlu training ya….”
Gua : “?????”
Tapi Miss Ice Tea ini terkadang agak aneh. Kadang baek. Kadang enggak.
Pas Baek.
Miss Ice Tea (melalui telpon) : “oki oki. Ayo adu rapal2an nya Heri Potter yuk sore ini. Aku udah bawa tongkat sihir ku nih. Aku tunggu di 17 yaaa….”
Pas Judes
“Oki kamu ini GEMANA SEH?? KERJA NDAK BECUS. Ke sini kamu. Kerjaan lo kayak anak MAGANG aja. Gak komplit. PAYAH LO. Pokoke gua gak mau tandatangan. GAK MAO!!”
-gara2nya gua lupa ngelampirin cover depan bid evaluation. Yaoloh-
Pas Baek (PART 2)
Situasi : Lagi abis pulang meeting dari puncak
Miss Ice Tea : Oki Oki. Kita maen yuk. Gilalo jam segene udah balik. Basi lagee. Pas nyampe kantor nanggung. Gak bisa langsung pulang.
Gua : Emang mau maen kmana, mbak. Puncak kan geto2 aja.
Miss Ice Tea : Ah kamu. Ya shopping dong. Shopping. Gua perlu Bottega Venetta yang baru neh. Kmrn abis baca di cosmo.
Gua : Oya? Cari demana emang? Ada Mall kyk sensi apa di Bogor?
Miss Ice Tea : Hihihi (tiba2 cekikikan). Ya belinya di Tajur lah. Kan ndak ada yg tau. Hihihi.
Gua : Mbake. Itu kan namanya pembajakan.
Miss Ice Tea : Ah kamu sok tau. Pokoknya lo diem aja ya. Jgn sampe org2 kantor tau klo gua beli di tajur. AWASSS YA. (mulai ngancem).
Akhirnya Bottega Venetta senilai hampir 5juta di jkt dibeli hanya dgn duit 275rebo di Tajur. Miss Ice Tea melenggang dengan senang.
Pas Sifat Memerasnya timbul
Gua : Mbake. Gua lagi buat Bid Evaluation Offline neh. Ada 3 lelang. Gua entar minta tanda tangan situ ya….
Miss Ice Tea : Knp hrs dibuat offline?
Gua : Ya kan gara2 user mintanya cepet mbake.
Miss Ice tea : Kamu ini. Selalu begeto. Kmrn udah 2 lelang lo minta kayak gene.
Gua : yah abis gemana dong, mbak. Dan ada pesen nih dari boss. Gak boleh nyantumin tanggal.
Miss Ice Tea : WHAT?? Ntar klo ada apa2 gemana? Gua dong yg hrs tanggungjawab?
Gua : Ya….Mbake. Kan ud dibahas di internal meeting waktu itu. Bhw hal ini dimaklumi. Ayo dong tandatangan...
Miss Ice Tea : Lo perlu cepet?
Gua : Iya.
Miss Ice Tea : Klo ke tempat gua jgn lupa bawa cokelat.
Gua : Hah? Coklat?
Miss Ice Tea : Iya. GUA MAO COKELAT. Minimal Ritter Sport. Ada tuh di supermarket bawah.
Gua : Berapa biji mbak?
Miss Ice Tea : TIAP RASA. GAK ADA COKELAT GAK ADA TANDATANGAN. NGERTI GAK LO?
Gua : Duh….duit gua abis neh.
Miss Ice Tea : MAO TANDA TANGAN GUA GAK LO???
Percaya, kan? Bullying Happens even in the office.
2. Buaye Gile ==> PIKTOR KELAS BERAT plus MABUK2AN
Namanya aja Buaye Gile. Jelas cowok lah. Sblm kerja di kantor gua, dia gawe di bppn. Kerjanya madol dan mabuk2an. Hihihi.
Stok cewek banyak. Tiap business trip ke luar kota, di hari kedua pasti udah tau lokasi lokasi lokalisasi. Sempet dikira germo, tp dgn kacamata dan tampang seriusnya klo meeting maka org akan berpikiran lain lagi.
Pertama kali dateng ke kantor sminggu kmudian udah banyak dikenal cewek2 kembang kantor di tiap lantai (kantor gua ada 15lantai) krn kerjaannya smingguan itu maenan telpon ama email doang ke cewek2 itu.
Buaya Gile ini kerjaannya adalah ngurusin urusan kantor yang bermasalah dengan jalur hukum di luar. Entah itu kepolisian. Kejaksaan. Atau pengadilan. Jadinya sbnrnya ogah aja berurusan dgn dia. Makanya, saban ketauan meeting ama ni orang pasti segera beredar gosip2 gak jelas di kantor dan bisik2 kasihan :”ih kasihan orang itu ya….pasti lagi ketauan nerima suap dan sekrang dieret2 kirik eh polisi”
Ini gua alamin beneran. Waktu lelang gua jadi kasus. Dan meeting ama si Buaye Gile ini selama lebih dari 2jam. Begitu gua balik ke meja gua, teman2 banyak mengerumuni dan memberikan rasa simpati nya :
Boytoy : “Oki….tenang aja. Klo lo knapa2 gua bakal tetep bezuk ke elo tiap sabtu. Mau dibawain apa? Gudeg atau Opor? Huahaha. Huahahaha.”
Mbak Lia : (dgn suara mellow). “Aduh oki. Aku bener2 kasihan lho. Beneran. Kasihan banget. Okiiii….jgn tinggalin gua sendiri dong.”
Zus Joe : “Duh…oki. Gua gak bs sering bezuk elo. Tp gua pinjemin bundelan asterix ya. Kan lumayan buat bahan bacaan di sana.”
Emak : “Oki….nasibmu kok mengenaskan sekali siy”
Inul : “Tabah ya, Oki…..”
Semuanya udah ngira gua bakalan dipenjara 5taon. Kurangajarrrr.
Jadi klo Buaya Gile ini gak meeting ama orang membahas urusan2 mengenai ke-penjara-an, spt yg gua bilang, dia sukanya gangguin cewek2 kembang lantai. Dia punya tuh daptar extension ce2 cakep. Klo lg iseng, dia mencet nomer itu trus ngomongnya : “aah….aahh….aahhh…oooh”. trus ditutup duh jijai.
Tp si Buaya ini pinter. Dia gak mau telp dari pesawatnya. Pasti dari pesawat orang lain. Dan salah satunya itu pesawat telp guwe.
Jadi pas dia ke tmp gua, trus gua tinggal bentar ke meja lain, pas balik ada telp dari ce lantai 8. Marah2. : “OKKII. KAMU JIJAI TAU GAK SEH. TADI NGAPAIN AH OH AH OH. IIHHHH SEBEL. AWASSS YA LO.”
Telpon dibanting. Meninggalkan gua yg terbengong2. Dan melihat si Buaya Gile ini kabur sambil cekikikan.
Pernah gua business trip bareng Buaya Gile ini ke kota PKU untuk urusan yg berhubungan dengan kepolisian. Kita bolak-balik utk urusan ini mungkin udah hampir 5 kali. Dan babak terakhir di depan mata.
Setelah seharian ditanya polisi sampe capek pek pek….akhirnya urusan slesai. Kita udah bayangin bersantai2 di hotel. Besok siang bakal balik ke Jakarta.
Malemnya kita makan sambil tertawa2 riang. Tiba2 HP mas Buaya Gile ini bunyi. Suaranya pak polisi (Pak Pol).
Pak Pol : hai, pak. Apa kabar. Lagi ngapain nih. Hahaha [gak jelas ketawa buat apaan].
Buaya Gile : Eh bapak….baik dong. Ada perlu apa nih, pak kok tumben malem2 telp?
Pak Pol : Ah enggak. Mo main2 aja. Lagi dmn nih. Hahaha [lebih gak jelas ketawanya].
Buaya Gile : Lagi makan ama sodara nih, pak. Jauh. [sambil ngedip mata ke gue].
Pak Pol : Oh gitu. Dimana ya? Hahaha [cut your laugh out!]
Buaya Gile : Waduh ndak tau. Jauh banget nih, pak.
Pak Pol : Oke. Saya tunggu aja di lobby hotel. Oke. Oke?
Buaya Gile : Saya ndak tau sampe jam brp, pak
Pak Pol : udah ndak pa2 saya tungguin kok. Hahahaha [ketawanya bnr2 menakutkan]
Telpon ditutup. Mas Buaya Gile pucet.
“Wah…ki, gemana neh urusannya. Pak Pol ini pasti minta duit nih. Mana gua gak bawa duit cash lebih dari 1juta. Gemana neh?”
Akhirnya kita memilih untuk segera balik ke hotel. Pisah di depan hotel. Gua disuruh lewat basement trus naik lift. Sdgkan Buaya Gile ini lsg ke lobby. Ini demi menunjang cerita bohongnya mengenai makan malam bersama sodaranya.
Well...krn Pak Pol janjiannya sama Buaya Gile doang maka gua lsg ke kamar. Dan sudah membayangkan tidur enak. Hari yang melelahkan. HP gua bunyi. Damn…gua lupa nge-off-in. Dari Buaya Gile. Damn.
Gua : Gemana mas? Pak Pol nya maunya apa jadinya?
Buaya Gile : Ki….lagi dmn lo? Wah lo makan td kok gak ngajak2...Hahaha. [eh?]
Gua : Lha kan gua di kamar. Situ kan yg nyuruh gua tadi.
Buaya Gile : Hahaha...ki, kebetulan ada Pak Pol nih. Lg pas ke hotel ini. Turun dong.
Gua : Ngapain? Eh kok situ jadi aneh gitu
Buaya Gile : Hahaha….masa’ jam segene tidur. Turun ye. Gua tunggu. Hahahaha.
Gaya ketawa nya yang garing membuat gua smakin curiga. Ya udah lah gua terpaksa turun. Di lobby gua salaman ama Pak Pol. “Hai, pak Pol….apa kabar?” . Sungguh basa-basi. Dalam sebulan gua ktemu dia 5 kali, dan terakhir 10jam berada di dalam satu ruangan ama dia.
Buaya Gile sempet nggamit gua :”Ki, kita ajak dia mabuk aja lah. Gua bingung mo ngapain neh.”
Akhirnya sisa malem itu kita bertiga mabuk2an. Mas Buaya Gile ternyata gak berhasil mengorek2 apa sih maunya Pak Pol. Mungkin ngeliat kita berdua yang kere dia jadi males aneh2. Tapi yang pasti dia bertahan sampe jam 12malem. Ninggalin kita tagihan minuman hampir total 1 juta.
Sambil balik ke kamar dgn tubuh limbung, Mas Buaya Gile ngomong : “Ki….gua mau ngomong bentar neh”.
Aduuhh. Apaan seh. Kepala guwe ud berat kyk gene : “Apaan sih, mas. Ngantuuuukkkkk nih.”
Mas Buaya Gile nya ketawa : “Hihihihihi…..Hihihi……penting beneran nih”
Gua : “Hahahaha….apaan sih mas ktawa2?”
Mas Buaya Gile : “Hihihihi…..kita bisa jadi lebih hemat lho malem ini. Bisa keluar 50juta sbnrnya. Hihihi…..tp kita Cuma kluar 1juta. Hihihi…..kita menghemat uang kantor. Hiihi.
Gua : “Hahaha….iya juga ya….”
Mas Buaya Gile : “Hihihihi...tp ada yg lucu lagi.”
Gua :”Apaan, mas? Hahaha”
Mas Buaya Gile : “Gua gak punya duit lagi. Hihihi. gua besok pinjem duit buat bayar airport tax ya”.
Gua :”Hahahaha….25rebo kan, mas. Oke. Oke.”
Akhirnya kisah dua pemabuk berakhir. Kembali ke kamar masing2.
Inti dari cerita ini : Jangan pernah menolak minum alkohol. Karena (bisa) diperlukan untuk saat2 genting. Suer.
3. Miss C ==> 3B : BRAIN, BEAUTY, BEHAVIOUR
Miss C ini jelas yang paling cantik dan bahenol dibanding semuanya. Apalagi ama Buaya Gile. Kalah jauh lah.
Oiya. Perlu gua ceritain di sini mengenai kondisi kantor gua. Secara company gue ini adalah oil co maka kebanyakan karyawan di sini adalah bedol desa dari ITB. Trus diikuti ITS sebagai pemegang piala bergilir untuk 1 tahun terakhir ini. Untuk non-teknis bandarnya jelas dari universitas indonesia.
Miss C ini jelas alumni dari salah satu 3 kampus top yg disebutkan di atas. Tapi anehnya ya…di kantor gua ini juga pengagum lulusan sekul sma.
Jadi misalken elu lulusan itb....wah itu mah biasa. Gak aneh. Udah banyak di sini. Tp klo lo umumin juga :”eh eh gua dulu sekul nya di 70 loh”. Atau pangudi luhur. Atau Tarki. Wah wah dijamin lo bakalan populer seantero kantor.
Pokoknya yahud deh.
Nah si Miss C ini sekulnya dulu di 8. WAH WAH. Heboh. Dan berhubung alumni 8 di tmp gua gak bnyk2 amat. Langsung berada di urutan teratas daftar Most Wanted People.
Tapi kehadiran Miss C ini sama sekali tidak menguntungkan bagi para pembohong dan pembual di kntr yg kebetulan satu sekul ama dia.
Contohnya Mamay. Dia anak UI yg sekulnya di 8 juga. Ngaku2 klo dia terkenal waktu di sma dulu. Pokoknya populer.
Semua percaya.
Tp begitu Miss C masuk company gua dan bilang : "Dia? Terkenal?? Gak banget. Gua kan tau siapa temen2nya."
Udah. Cuma dengan sepenggal kalimat gitu doang hancurlah sudah image si Mamay. Sampe sekrg pun dia belom pulih kembali.
Walopun gt, ada juga di kantor gua orang2 yang sirik ama Miss C. Iya lah. Abis dia cakep. Sehingga membuat mulut2 usil gatal utk mengoceh. Seperti :
Klo ibu2 bisik2nya
Ibu dharma wanita :”Ih...sebel deh. Sok kecakepan. Mosok yo pantes pake spatu tinggi gitu”.
Gerwani : “iya....saya juga heran. Mana katanya lulusan 8. Kok kyk gitu ya. Sebel juga saya”.
Klo cowok2
“Gile tuh anak. Cakep banget. Udah bahenol. Body nya yahud. Pinter lagi. Ccckk….ccckkk….”
Tp Miss C ini professional. Jadi dia tetep melenggang kangkung geto aja. Gak peduli ocehan gosip ibu2 pasar. Atau gak nanggepin omongan bak abang2 siskamling.
Sempet juga sih ada gosip heboh yang disebarkan oleh oknum gak jelas. "Miss C suka 3some!!". Gile gak seh.
Ini gua taunya ya dari Miss C sendiri.
Miss C : Oki Oki. Sebel deh. Sebel.
Gua : duh..ada apa? (tidak terlalu tertarik)
Miss C : gerwani tempat lo tuh kurang ajar.
Gua : Oya? emang knp? (masih tidak tertarik)
Miss C : Sebel. Guwe digosipin selingkuhan ama 2 pegawai di dept lo.
Gua : OH YA?? SIAPA EMANG (bersemangat).
Miss C : Heh. Gak bisa kurang keras lagi tuh suara lo.
Gua : hehe. sori. sori. abisan info gress bgt neh. siapa emang?
Miss C : Bagong ama Pak Aser. Gara2 gua ketauan naik mobil bareng mrk berdua.
Gua : Yah elo sih. Pake ketauan. Tp bener gak?
Miss C : Sialan. Ya enggak lah. Klo selingkuhan ya mendingan satu aja. Cape deh dua. Bener gak?
Gua : Hah???
Kedekatan gua dan Miss C ini benar2 pure profesional. Walaupun begitu kita berdua selalu menghindari pembicaraan2 mengenai pekerjaan. Prinsip kita adalah : pekerjaan didiskusikan melalui email atau telpon pendek : “Eh, ki gua ud jawab email lo ya. Coba buka deh.”
Jadi klo pas lagi meeting kebetulan ama Miss C, gua slalu sms2an hal2 hedonis berdua.
Gua : “eh…perut lo kok gendut she. Kliatan nih dari sblh sini.”
Miss C : “oya? Aduuhhh....lupa bawa stagen nih. Eh…ups”
Gua : “Hah? Jadi selama ini body lo yg keliatan cool ini salah satunya dikarenakan pemakaian stagen. Yaoloh.
Miss C : “Ih…oki. Jgn bilang2 dong. Gua bisa gak tenar lagi nih.”
Gua :”Iya…iya….asal ada syaratnya loh.”
Miss C :”Apa?”
Gua :”Klo ada bid evaluation offline lo gak perlu banyak nanya dan lsg tandatangan”
Miss C :”deal.”
Kecantikan Miss C ini memang sudah membahana. Dan bersifat bunglon. Bisa berperan dari Mbok Jamu yang menggoda sampai Model Brazil yang eksotis. Jadi kehadirannya di setiap meeting selalu ditunggu. Krn gua menganggap dia bukan tipe gua jadi ya gua biasa aja (krn tipe yg kyk gini ud jelas bakalan nolak gue hehe). Jadi sering ngobrol deket2an pun gak masalah. Miss C pun juga gak risih, krn dia tau gua gak anggep lebih dari temen.
Pernah pas lagi ke meja gua trus Miss C ini tiba2 mengendus di belakang tengkuk gua.
Miss C : “Oki….kmu pake Armani Mania ya?”
Gua : “wah…lo hebat banget.”
Besoknya gua pake Drakkar. Dan gua sodorkan pergelangan tangan gua utk diendus ama Miss C. Tebakannya sekali lagi benar.
Karena gua masih punya 3 parfum lagi gua bakalan punya kesempatan untuk diendus2 ama Miss C. Asyikkk.
Tapi sayang, akal bulus gua ini segera ketauan temen2 gua yang lain. Terutama yang buaya2. Jadi ya berakhir sudah masa2 menyenangkan diendus2 ama Miss C.
Nah nah....dari ketiga cerita di atas sudah dapat disimpulkan bahwa Legal paling terpercaya untuk diajak bekerja sama adalah Miss C. Gilalo. Bisa dicela. Dpt deal2 mengenai pekerjaan yg tentunya meringankan gua. Dan belom lagi kesempatan utk diendus. Hehehe....
Gua, senior terpandang di dalam komunitas Buyer cerdas juga memperhatikan hal ini. Meeting sana sini. Ikut project sana sini. Dimarahin sana sini. Semua mua nya membentuk kehandalan gua sbg Buyer. Dan itu sgt baik.
Salah satu departemen yang cukup banyak berhubungan dengan departemen gue adalah Legal. Entah karena orang Legal itu adalah orang yang selalu mempersulit/menghalangi/memuluskan segala hal di dunia atau company gua emang core nya bukan di bidang penyediaan jasa konsultan hukum maka hal ini membuat impact sgt besar untuk kuantitas orang legal. Jumlahnya dikit. Empat orang doang.
Gilelo. OB di lantai gua aja lebih banyak daripada itu.
Tapi walopun geto, empat orang legal ini adalah orang yang cerdas dan terpilih. Tambah 1 orang lagi udah bisa jadi voltus 5. Cool kan.
Karena salah satu dari empat orang itu adalah boss Legal, maka tentunya tidak baik untuk membicarakan beliau di forum ini. Apalagi tiap ktemu di lift selalu menyapa gua dengan riang.
“Hai, Oki. Apa kabar. Kamu darimana ini? Kan lantaimu bukan di sini?!”
Atau.
“Hai, Oki. Abis ngapain kamu. Kok kelayapan?!”
Atau.
“Hai, Oki. Kok kamu pipis di sini?!”
Jadi begitulah. Lebih baik kita membahas tiga lainnya. Trio kwek2 lt.17. Dua cewek dan 1 cowok. Cantik Pintar Ngganteng Gagah. Pokoke toub. Mereka adalah :
1. Miss Ice Tea.
2. Buaya Gile.
3. Miss C.
Karena spesialisasi dari ketiganya sgt berbeda, sdgkan Buyer nya ya cuma guwe seorang, maka kisah kehebatan mereka ini terpaksa diceritakan terpisah.
1. Miss Ice Tea ==> BULLYING HAPPENS
Dari trio kwek2 ini, Miss Ice Tea adalah Legal pertama yang gua sembah. Wajah menarik, suka berpakaian detektif [slalu pake jubah, bok], dan memiliki siung adalah bbrp diantara daya tariknya.
Karena punya keinginan menjadi insinyur kimia, Miss Ice tea ini mempunyai ketajaman dalam berpikir. Biasanya dia bilang :
“Oki, stop. Diam. Muncrat neh….”
Trus gua diem.
“Coba ceritaken lagi dari awal. Berdasarkan kronologis yang benar. Dari tahun awal kejadiannya. Pertengahannya. Dan yg lagi terjadi sekrg apa.”
Tuh kan….hebat.
Miss Ice Tea ini orangnya juga ringan tangan. Pernah gua dikejar deadline korespondensi sanggahan lelang dengan waktu kurang dari 2 jam. Dan pas juga gua ketiban masalah laen. Gua pencet extension nya mbak ini. Mengemis2 untuk meminta dia meng-edit draft surat asal2an [gilelo. Gua bukan lulusan tarki, man]. And…voila, satu jam kmudian dia kirim email yg isinya editan kelas yahud.
Boss gua sampe bilang :”Wah oki ini makin pintar saja. Baru kemarin belajar bikin surat. Sekrg ud hebat.”
Gua : “Terima kasih, pak. Ya emang saya fast learner siy..” (sama skali ndak inget klo di edit full ama org legal)
Boss gua : “bagus. Pertahankan kerjamu. Krn kmu sdh pinter. Berarti setaun ini ndak perlu training ya….”
Gua : “?????”
Tapi Miss Ice Tea ini terkadang agak aneh. Kadang baek. Kadang enggak.
Pas Baek.
Miss Ice Tea (melalui telpon) : “oki oki. Ayo adu rapal2an nya Heri Potter yuk sore ini. Aku udah bawa tongkat sihir ku nih. Aku tunggu di 17 yaaa….”
Pas Judes
“Oki kamu ini GEMANA SEH?? KERJA NDAK BECUS. Ke sini kamu. Kerjaan lo kayak anak MAGANG aja. Gak komplit. PAYAH LO. Pokoke gua gak mau tandatangan. GAK MAO!!”
-gara2nya gua lupa ngelampirin cover depan bid evaluation. Yaoloh-
Pas Baek (PART 2)
Situasi : Lagi abis pulang meeting dari puncak
Miss Ice Tea : Oki Oki. Kita maen yuk. Gilalo jam segene udah balik. Basi lagee. Pas nyampe kantor nanggung. Gak bisa langsung pulang.
Gua : Emang mau maen kmana, mbak. Puncak kan geto2 aja.
Miss Ice Tea : Ah kamu. Ya shopping dong. Shopping. Gua perlu Bottega Venetta yang baru neh. Kmrn abis baca di cosmo.
Gua : Oya? Cari demana emang? Ada Mall kyk sensi apa di Bogor?
Miss Ice Tea : Hihihi (tiba2 cekikikan). Ya belinya di Tajur lah. Kan ndak ada yg tau. Hihihi.
Gua : Mbake. Itu kan namanya pembajakan.
Miss Ice Tea : Ah kamu sok tau. Pokoknya lo diem aja ya. Jgn sampe org2 kantor tau klo gua beli di tajur. AWASSS YA. (mulai ngancem).
Akhirnya Bottega Venetta senilai hampir 5juta di jkt dibeli hanya dgn duit 275rebo di Tajur. Miss Ice Tea melenggang dengan senang.
Pas Sifat Memerasnya timbul
Gua : Mbake. Gua lagi buat Bid Evaluation Offline neh. Ada 3 lelang. Gua entar minta tanda tangan situ ya….
Miss Ice Tea : Knp hrs dibuat offline?
Gua : Ya kan gara2 user mintanya cepet mbake.
Miss Ice tea : Kamu ini. Selalu begeto. Kmrn udah 2 lelang lo minta kayak gene.
Gua : yah abis gemana dong, mbak. Dan ada pesen nih dari boss. Gak boleh nyantumin tanggal.
Miss Ice Tea : WHAT?? Ntar klo ada apa2 gemana? Gua dong yg hrs tanggungjawab?
Gua : Ya….Mbake. Kan ud dibahas di internal meeting waktu itu. Bhw hal ini dimaklumi. Ayo dong tandatangan...
Miss Ice Tea : Lo perlu cepet?
Gua : Iya.
Miss Ice Tea : Klo ke tempat gua jgn lupa bawa cokelat.
Gua : Hah? Coklat?
Miss Ice Tea : Iya. GUA MAO COKELAT. Minimal Ritter Sport. Ada tuh di supermarket bawah.
Gua : Berapa biji mbak?
Miss Ice Tea : TIAP RASA. GAK ADA COKELAT GAK ADA TANDATANGAN. NGERTI GAK LO?
Gua : Duh….duit gua abis neh.
Miss Ice Tea : MAO TANDA TANGAN GUA GAK LO???
Percaya, kan? Bullying Happens even in the office.
2. Buaye Gile ==> PIKTOR KELAS BERAT plus MABUK2AN
Namanya aja Buaye Gile. Jelas cowok lah. Sblm kerja di kantor gua, dia gawe di bppn. Kerjanya madol dan mabuk2an. Hihihi.
Stok cewek banyak. Tiap business trip ke luar kota, di hari kedua pasti udah tau lokasi lokasi lokalisasi. Sempet dikira germo, tp dgn kacamata dan tampang seriusnya klo meeting maka org akan berpikiran lain lagi.
Pertama kali dateng ke kantor sminggu kmudian udah banyak dikenal cewek2 kembang kantor di tiap lantai (kantor gua ada 15lantai) krn kerjaannya smingguan itu maenan telpon ama email doang ke cewek2 itu.
Buaya Gile ini kerjaannya adalah ngurusin urusan kantor yang bermasalah dengan jalur hukum di luar. Entah itu kepolisian. Kejaksaan. Atau pengadilan. Jadinya sbnrnya ogah aja berurusan dgn dia. Makanya, saban ketauan meeting ama ni orang pasti segera beredar gosip2 gak jelas di kantor dan bisik2 kasihan :”ih kasihan orang itu ya….pasti lagi ketauan nerima suap dan sekrang dieret2 kirik eh polisi”
Ini gua alamin beneran. Waktu lelang gua jadi kasus. Dan meeting ama si Buaye Gile ini selama lebih dari 2jam. Begitu gua balik ke meja gua, teman2 banyak mengerumuni dan memberikan rasa simpati nya :
Boytoy : “Oki….tenang aja. Klo lo knapa2 gua bakal tetep bezuk ke elo tiap sabtu. Mau dibawain apa? Gudeg atau Opor? Huahaha. Huahahaha.”
Mbak Lia : (dgn suara mellow). “Aduh oki. Aku bener2 kasihan lho. Beneran. Kasihan banget. Okiiii….jgn tinggalin gua sendiri dong.”
Zus Joe : “Duh…oki. Gua gak bs sering bezuk elo. Tp gua pinjemin bundelan asterix ya. Kan lumayan buat bahan bacaan di sana.”
Emak : “Oki….nasibmu kok mengenaskan sekali siy”
Inul : “Tabah ya, Oki…..”
Semuanya udah ngira gua bakalan dipenjara 5taon. Kurangajarrrr.
Jadi klo Buaya Gile ini gak meeting ama orang membahas urusan2 mengenai ke-penjara-an, spt yg gua bilang, dia sukanya gangguin cewek2 kembang lantai. Dia punya tuh daptar extension ce2 cakep. Klo lg iseng, dia mencet nomer itu trus ngomongnya : “aah….aahh….aahhh…oooh”. trus ditutup duh jijai.
Tp si Buaya ini pinter. Dia gak mau telp dari pesawatnya. Pasti dari pesawat orang lain. Dan salah satunya itu pesawat telp guwe.
Jadi pas dia ke tmp gua, trus gua tinggal bentar ke meja lain, pas balik ada telp dari ce lantai 8. Marah2. : “OKKII. KAMU JIJAI TAU GAK SEH. TADI NGAPAIN AH OH AH OH. IIHHHH SEBEL. AWASSS YA LO.”
Telpon dibanting. Meninggalkan gua yg terbengong2. Dan melihat si Buaya Gile ini kabur sambil cekikikan.
Pernah gua business trip bareng Buaya Gile ini ke kota PKU untuk urusan yg berhubungan dengan kepolisian. Kita bolak-balik utk urusan ini mungkin udah hampir 5 kali. Dan babak terakhir di depan mata.
Setelah seharian ditanya polisi sampe capek pek pek….akhirnya urusan slesai. Kita udah bayangin bersantai2 di hotel. Besok siang bakal balik ke Jakarta.
Malemnya kita makan sambil tertawa2 riang. Tiba2 HP mas Buaya Gile ini bunyi. Suaranya pak polisi (Pak Pol).
Pak Pol : hai, pak. Apa kabar. Lagi ngapain nih. Hahaha [gak jelas ketawa buat apaan].
Buaya Gile : Eh bapak….baik dong. Ada perlu apa nih, pak kok tumben malem2 telp?
Pak Pol : Ah enggak. Mo main2 aja. Lagi dmn nih. Hahaha [lebih gak jelas ketawanya].
Buaya Gile : Lagi makan ama sodara nih, pak. Jauh. [sambil ngedip mata ke gue].
Pak Pol : Oh gitu. Dimana ya? Hahaha [cut your laugh out!]
Buaya Gile : Waduh ndak tau. Jauh banget nih, pak.
Pak Pol : Oke. Saya tunggu aja di lobby hotel. Oke. Oke?
Buaya Gile : Saya ndak tau sampe jam brp, pak
Pak Pol : udah ndak pa2 saya tungguin kok. Hahahaha [ketawanya bnr2 menakutkan]
Telpon ditutup. Mas Buaya Gile pucet.
“Wah…ki, gemana neh urusannya. Pak Pol ini pasti minta duit nih. Mana gua gak bawa duit cash lebih dari 1juta. Gemana neh?”
Akhirnya kita memilih untuk segera balik ke hotel. Pisah di depan hotel. Gua disuruh lewat basement trus naik lift. Sdgkan Buaya Gile ini lsg ke lobby. Ini demi menunjang cerita bohongnya mengenai makan malam bersama sodaranya.
Well...krn Pak Pol janjiannya sama Buaya Gile doang maka gua lsg ke kamar. Dan sudah membayangkan tidur enak. Hari yang melelahkan. HP gua bunyi. Damn…gua lupa nge-off-in. Dari Buaya Gile. Damn.
Gua : Gemana mas? Pak Pol nya maunya apa jadinya?
Buaya Gile : Ki….lagi dmn lo? Wah lo makan td kok gak ngajak2...Hahaha. [eh?]
Gua : Lha kan gua di kamar. Situ kan yg nyuruh gua tadi.
Buaya Gile : Hahaha...ki, kebetulan ada Pak Pol nih. Lg pas ke hotel ini. Turun dong.
Gua : Ngapain? Eh kok situ jadi aneh gitu
Buaya Gile : Hahaha….masa’ jam segene tidur. Turun ye. Gua tunggu. Hahahaha.
Gaya ketawa nya yang garing membuat gua smakin curiga. Ya udah lah gua terpaksa turun. Di lobby gua salaman ama Pak Pol. “Hai, pak Pol….apa kabar?” . Sungguh basa-basi. Dalam sebulan gua ktemu dia 5 kali, dan terakhir 10jam berada di dalam satu ruangan ama dia.
Buaya Gile sempet nggamit gua :”Ki, kita ajak dia mabuk aja lah. Gua bingung mo ngapain neh.”
Akhirnya sisa malem itu kita bertiga mabuk2an. Mas Buaya Gile ternyata gak berhasil mengorek2 apa sih maunya Pak Pol. Mungkin ngeliat kita berdua yang kere dia jadi males aneh2. Tapi yang pasti dia bertahan sampe jam 12malem. Ninggalin kita tagihan minuman hampir total 1 juta.
Sambil balik ke kamar dgn tubuh limbung, Mas Buaya Gile ngomong : “Ki….gua mau ngomong bentar neh”.
Aduuhh. Apaan seh. Kepala guwe ud berat kyk gene : “Apaan sih, mas. Ngantuuuukkkkk nih.”
Mas Buaya Gile nya ketawa : “Hihihihihi…..Hihihi……penting beneran nih”
Gua : “Hahahaha….apaan sih mas ktawa2?”
Mas Buaya Gile : “Hihihihi…..kita bisa jadi lebih hemat lho malem ini. Bisa keluar 50juta sbnrnya. Hihihi…..tp kita Cuma kluar 1juta. Hihihi…..kita menghemat uang kantor. Hiihi.
Gua : “Hahaha….iya juga ya….”
Mas Buaya Gile : “Hihihihi...tp ada yg lucu lagi.”
Gua :”Apaan, mas? Hahaha”
Mas Buaya Gile : “Gua gak punya duit lagi. Hihihi. gua besok pinjem duit buat bayar airport tax ya”.
Gua :”Hahahaha….25rebo kan, mas. Oke. Oke.”
Akhirnya kisah dua pemabuk berakhir. Kembali ke kamar masing2.
Inti dari cerita ini : Jangan pernah menolak minum alkohol. Karena (bisa) diperlukan untuk saat2 genting. Suer.
3. Miss C ==> 3B : BRAIN, BEAUTY, BEHAVIOUR
Miss C ini jelas yang paling cantik dan bahenol dibanding semuanya. Apalagi ama Buaya Gile. Kalah jauh lah.
Oiya. Perlu gua ceritain di sini mengenai kondisi kantor gua. Secara company gue ini adalah oil co maka kebanyakan karyawan di sini adalah bedol desa dari ITB. Trus diikuti ITS sebagai pemegang piala bergilir untuk 1 tahun terakhir ini. Untuk non-teknis bandarnya jelas dari universitas indonesia.
Miss C ini jelas alumni dari salah satu 3 kampus top yg disebutkan di atas. Tapi anehnya ya…di kantor gua ini juga pengagum lulusan sekul sma.
Jadi misalken elu lulusan itb....wah itu mah biasa. Gak aneh. Udah banyak di sini. Tp klo lo umumin juga :”eh eh gua dulu sekul nya di 70 loh”. Atau pangudi luhur. Atau Tarki. Wah wah dijamin lo bakalan populer seantero kantor.
Pokoknya yahud deh.
Nah si Miss C ini sekulnya dulu di 8. WAH WAH. Heboh. Dan berhubung alumni 8 di tmp gua gak bnyk2 amat. Langsung berada di urutan teratas daftar Most Wanted People.
Tapi kehadiran Miss C ini sama sekali tidak menguntungkan bagi para pembohong dan pembual di kntr yg kebetulan satu sekul ama dia.
Contohnya Mamay. Dia anak UI yg sekulnya di 8 juga. Ngaku2 klo dia terkenal waktu di sma dulu. Pokoknya populer.
Semua percaya.
Tp begitu Miss C masuk company gua dan bilang : "Dia? Terkenal?? Gak banget. Gua kan tau siapa temen2nya."
Udah. Cuma dengan sepenggal kalimat gitu doang hancurlah sudah image si Mamay. Sampe sekrg pun dia belom pulih kembali.
Walopun gt, ada juga di kantor gua orang2 yang sirik ama Miss C. Iya lah. Abis dia cakep. Sehingga membuat mulut2 usil gatal utk mengoceh. Seperti :
Klo ibu2 bisik2nya
Ibu dharma wanita :”Ih...sebel deh. Sok kecakepan. Mosok yo pantes pake spatu tinggi gitu”.
Gerwani : “iya....saya juga heran. Mana katanya lulusan 8. Kok kyk gitu ya. Sebel juga saya”.
Klo cowok2
“Gile tuh anak. Cakep banget. Udah bahenol. Body nya yahud. Pinter lagi. Ccckk….ccckkk….”
Tp Miss C ini professional. Jadi dia tetep melenggang kangkung geto aja. Gak peduli ocehan gosip ibu2 pasar. Atau gak nanggepin omongan bak abang2 siskamling.
Sempet juga sih ada gosip heboh yang disebarkan oleh oknum gak jelas. "Miss C suka 3some!!". Gile gak seh.
Ini gua taunya ya dari Miss C sendiri.
Miss C : Oki Oki. Sebel deh. Sebel.
Gua : duh..ada apa? (tidak terlalu tertarik)
Miss C : gerwani tempat lo tuh kurang ajar.
Gua : Oya? emang knp? (masih tidak tertarik)
Miss C : Sebel. Guwe digosipin selingkuhan ama 2 pegawai di dept lo.
Gua : OH YA?? SIAPA EMANG (bersemangat).
Miss C : Heh. Gak bisa kurang keras lagi tuh suara lo.
Gua : hehe. sori. sori. abisan info gress bgt neh. siapa emang?
Miss C : Bagong ama Pak Aser. Gara2 gua ketauan naik mobil bareng mrk berdua.
Gua : Yah elo sih. Pake ketauan. Tp bener gak?
Miss C : Sialan. Ya enggak lah. Klo selingkuhan ya mendingan satu aja. Cape deh dua. Bener gak?
Gua : Hah???
Kedekatan gua dan Miss C ini benar2 pure profesional. Walaupun begitu kita berdua selalu menghindari pembicaraan2 mengenai pekerjaan. Prinsip kita adalah : pekerjaan didiskusikan melalui email atau telpon pendek : “Eh, ki gua ud jawab email lo ya. Coba buka deh.”
Jadi klo pas lagi meeting kebetulan ama Miss C, gua slalu sms2an hal2 hedonis berdua.
Gua : “eh…perut lo kok gendut she. Kliatan nih dari sblh sini.”
Miss C : “oya? Aduuhhh....lupa bawa stagen nih. Eh…ups”
Gua : “Hah? Jadi selama ini body lo yg keliatan cool ini salah satunya dikarenakan pemakaian stagen. Yaoloh.
Miss C : “Ih…oki. Jgn bilang2 dong. Gua bisa gak tenar lagi nih.”
Gua :”Iya…iya….asal ada syaratnya loh.”
Miss C :”Apa?”
Gua :”Klo ada bid evaluation offline lo gak perlu banyak nanya dan lsg tandatangan”
Miss C :”deal.”
Kecantikan Miss C ini memang sudah membahana. Dan bersifat bunglon. Bisa berperan dari Mbok Jamu yang menggoda sampai Model Brazil yang eksotis. Jadi kehadirannya di setiap meeting selalu ditunggu. Krn gua menganggap dia bukan tipe gua jadi ya gua biasa aja (krn tipe yg kyk gini ud jelas bakalan nolak gue hehe). Jadi sering ngobrol deket2an pun gak masalah. Miss C pun juga gak risih, krn dia tau gua gak anggep lebih dari temen.
Pernah pas lagi ke meja gua trus Miss C ini tiba2 mengendus di belakang tengkuk gua.
Miss C : “Oki….kmu pake Armani Mania ya?”
Gua : “wah…lo hebat banget.”
Besoknya gua pake Drakkar. Dan gua sodorkan pergelangan tangan gua utk diendus ama Miss C. Tebakannya sekali lagi benar.
Karena gua masih punya 3 parfum lagi gua bakalan punya kesempatan untuk diendus2 ama Miss C. Asyikkk.
Tapi sayang, akal bulus gua ini segera ketauan temen2 gua yang lain. Terutama yang buaya2. Jadi ya berakhir sudah masa2 menyenangkan diendus2 ama Miss C.
Nah nah....dari ketiga cerita di atas sudah dapat disimpulkan bahwa Legal paling terpercaya untuk diajak bekerja sama adalah Miss C. Gilalo. Bisa dicela. Dpt deal2 mengenai pekerjaan yg tentunya meringankan gua. Dan belom lagi kesempatan utk diendus. Hehehe....
0 Comments:
Post a Comment
<< Home